在一場「快樂過日子」的演講裡,我提到Ellis的認知心理學派中的十一種非理性信念,像是:一定要人見人愛、一定要功成名就、一定要有人靠、惡人必須有惡報、所有不幸都是外在環境造成、任何事情都一定有個答案、過去無法改變因此無法與過去和解、逃避比面對容易、杞人憂天、無法停止關注災難......等等,這些非理性的信念常讓人卡住走不出來,想不通也解決不了,或用這些不合理的標準把自己搞得很累。

其中一項,「一定要有人靠」是不合理的信念,但如果矯枉過正,以至於「任何事都不想麻煩別人」,也是一種不合理的信念。

一定要有人靠,給人壓力,任何事都不想麻煩別人,沒機會交流。

一位比我年長的女性在演講結束後跟我分享她「不想麻煩人的心(痛)路(苦)歷(經)程(驗)」,想知道可以怎麼處理這樣的人情壓力。

「我真的非常不喜歡麻煩人家,麻煩人家就是欠人家人情,我只要欠人家人情就一定加倍奉還,我是那種受人點滴就要泉湧以報的人。」從她深鎖的眉頭就能感受出她對人情兩字有多抗拒。

她繼續說:「我鄰居很愛邀我去她家聊天,我也很喜歡跟她聊天,可是每次去她家她就會準備一大堆一整桌的東西,我好想跟她說,不要這樣,我真的承受不起。我的牙齒不好,又怕胖,幫我準備這麼多吃的,我壓力很大啊,而且吃不完好浪費食物。我該怎麼拒絕?我真的很不會處理人情壓力,以後她請我幫忙事情,我都不知道該怎麼拒絕......」

「喔~她請妳幫忙的事超出妳能力範圍嗎?」

「她要我幫忙關說,我真的很不喜歡這樣,只要看到她準備得很豐盛,我就會想這次要我幫忙什麼?我要怎麼還她?我兒子都跟我說,妳就是拿人手短吃人嘴軟,欠人家太多人情了。後來我都不敢去她家了。」

「妳不喜歡跟她聊天嗎?」

「很喜歡啊,就是不喜歡欠人家,有時也想邀她來我們家,但她比較喜歡招待大家去她家玩。」

「這樣不是太可惜了嗎?因為對方盛情款待反而漸行漸遠。」

如果把簡單的關係想得太複雜,總是戰戰兢兢就無法走心。

我也不懂為什麼中國人愛用「禮數」把大家搞得這麼累?鄰居之間的串門子不能是「妳讓我開心、我讓妳開心」就好了嗎?

我明白有朋自遠方來要辦一整桌才是待客之道,因為那不是常態,偶一為之還承受得起。若只是左鄰右舍日常培養感情,一壺茶、一杯酒,彼此言歡就夠。

超出身心能負荷的禮數並不會增加彼此感情,反而拉遠心的距離。

就像有些老婆很不喜歡老公呼朋引伴到家裡來,因為要忙東忙西款待客人,收東收西忙得要命,把對老公的怒氣轉移到朋友身上,臭臉嚇死大家。

與其生悶氣不開心,不如想出一個自己不累也能皆大歡喜的方案才能賓主盡歡,做菜很快也很享受的人就自己準備幾道拿手菜,不擅料理也沒時間準備的人就叫些外賣。

叫外賣不代表代客不周,如果你內心有一套超乎自己能力的待客高標準,那標準又不知來自何處,內心一定會對這有莫名的抗拒,一想到客人要來就覺得是來找自己麻煩,把一切關係與交流往外推,只為了不想承擔人情壓力,有點因噎廢食。

我花了一些時間對她解釋每個人對關係、對人情的看法不同,單方面(私底下)用我們的想法去推論(臆測)別人的意圖並不公平。她用「人情」來簡化對方的「盛情」,把對方「試探性提問」當成必須交換的「人情條件」。

「我的看法是這樣。鄰居邀請妳去她家聊天,妳就開心去赴約,兩人聊得盡興,彼此交付對方自己的煩惱,也交流了想法,結束之後,妳所謂的人情已經在當下(here and now)交換完畢,一碼歸一碼,沒有延續到下一輪的必要。下次她問妳能否幫忙,若那個忙超過妳能力負擔、道德負擔或情感負擔,妳都可以溫和堅定的拒絕,或幫忙想另一個可行的方案,或交換一個妳能負擔她也能接受的條件(請參考華頓商學院最受歡迎的談判課)。若妳勉強自己往肚裡吞,心裡不開心,鄰居也不想這樣。」

「喔......」

妳用開心滿足的情緒來回報主人的款待,主人就沒有遺憾了,熱情是回饋主人最棒的禮物。」

這樣就夠了,誰說一定要大包小包來進貢?

我寧可相信沒人會刻意擺鴻門宴打定主意吃妳豆腐,真心當對方是朋友,聊天就是最好的交流,隨著話題越來越深有了感情,互相幫忙也只是滿足彼此助人與求助的需求。像是妳順便幫我接個孩子,我幫妳順手拿個報紙。

若對方提出超乎彼此關係、尺度與道德的要求請妳幫忙,妳完全可以拒絕,這是妳的權利。也許她只想有問有機會,心裡也做好妳會拒絕的準備,若她真的因為妳拒絕而生氣,那是她不懂分寸,不是妳不懂人情,這樣的人妳可以不必再多花時間跟她搏感情,因為她不是值得信任與往來的對象。

好好享受的人情溫暖,不要讓自己承擔莫名的人情壓力。

 

 

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貴婦奈奈的福態日記

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留言列表 (11)

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  • Anegowei
  • 頭香一下
  • Ping
  • 人情壓力真的很常見
    我也非常不喜歡麻煩別人
  • Mei
  • 好棒的分享!
  • Amber Hsieh
  • "好朋友都是麻煩來的"😆😆

    我不怕別人麻煩我,但是卻怕麻煩別人,後來一個朋友跟我分享這句話。 有時候怕麻煩別人,對方卻以為我們見外了。 😉
  • 盼盼~
  • "365-83簽到"人情壓力...我這大俠非常有感啊啊啊~(分寸拿捏很重要...)
    與其說麻煩~對我來說我會選擇用幫忙這詞,至少我想相信人性本善。(若對方是佔便宜心態,那就沒下次了)
  • ?
  • 「中國人」的人情壓力??
    感覺有點怪怪的

  • 雅琳
  • 我也很怕麻煩到別人,能避免就避免。
  • Ivy411
  • 好像多數人都怕麻煩別人,但也很容易盛情讓別人難卻,就怕失了禮。不過我覺的自己就是不跟對方客氣的人,如果對方說不要、好了,我就真的ok、停了,推來推去事後還要揣測對方心意⋯太累人,我做不來😏
  • Doublefree2
  • 這篇說得太好了!!!!!
  • mason1226
  • 真的不用把事情都搞得那麼複雜XDDDD
  • jiang
  • 我被說過:表現的太客氣 讓人見外 像是隔了一道藩籬 ......

    當下讓我啞口無言 甚至覺得 blue (現在反思 是不是我太不想麻煩他人 ......)

    P.S.奈奈今天加油 (硬頭皮萬歲!)