「情緒勒索」(Emotional Blackmail)是這一兩年最常被談論的關鍵字,因為太多人共鳴,太多人深受其害,尤其華人關係更是脫不了情緒勒索。

情緒勒索其實無索不在,就是身邊那些熟悉的對話:

「你再哭我就把你丟出去喔。」

「再不回家我就跟你斷絕母子關係。」

「除夕那天要出國?你怎麼這麼不孝?」

「我養你這麼大,你不好好報答還算是人嗎?」

「女孩子玩那麼晚像話嗎?」

「好小氣喔,借一下也不肯。」

「你如果跟她好,我就不跟你好了。」

以及電視常出現的台詞:

「你再跟她連絡的話,我就死給你看。」

「你走,走了就再也不要回來。」

「我就你這麼一個孩子,你怎麼可以這樣說走就走......」

「你不准跟她結婚,你要是跟她結婚就不要再踏入這個家門!」

這些話好容易上口,甚至懷疑吵架不講這些,該講什麼?不就是說個氣話而已哪有什麼勒索?

若沒有覺察也沒想過要改變的語言習慣,便會陷入情緒勒索的循環中而不自覺。

情緒勒索在心理治療裡不是新現象,許多心理學家都提過類似觀念(也在治療中使用過),比如病態的共依附關係、比如溝通分析治療學派裡的心理遊戲(這是一種重複的行為,故意讓對方產生負面情緒,得到自己想要的目的,ex:「看,都是你害我變成這樣。」「如果不是為了你……」)、比如卡普曼戲劇三角形(關係裡的人就在加害者、受害者、拯救者角色中轉換),比如薩提爾的四種溝通類型裡的指責型與討好型等等……

後來,心理學家蘇珊‧佛沃先提出了情緒勒索這個詞,簡單明瞭,一般人也能望文生義。

她寫過好幾本書都是類似的案例情境"Men Who Hate Women and the Women Who Love Them"、"Toxic Parents"、"Obsessive Love"……第一本寫著男女之間如何利用「以愛為名」的各種情緒控制的認知情緒行為,以補償自己缺乏的安全感、而毒性父母則描述那些「為了孩子好」的父母其實是控制狂,過度強迫的愛(過度溺愛)帶來的壓力症候並不是真正的愛。

這些都是讓人感同身受的遭遇。

大家以為「溝通不良」的問題,其實都跟「情緒勒索」有關,都跟關係不對等、強弱勢的壓力有關。

後來,蘇珊從這些案例中萃取出共同的心理狀態和語言,聚焦在情緒上的勒索與被勒索:勒索者有意無意地使用威脅、冷戰、冷嘲熱諷或潑冷水等語言或非語言的方式,造成被勒索者恐懼、不安、焦慮、憤怒、憂鬱等情緒,或害怕被遺棄、被說不忠、不孝、不乖、不好、不善等心結,來宰制他們的行為,以滿足勒索者的心理需求(感覺自己很重要、感覺被愛和被尊重),或達到想要的目的(把人留在身邊或按照自己的計畫走)。

被勒索者(被控制者)長期順服,犧牲自己的權利,過著不知何謂心滿意足的生活......

如同關係中的霸凌。

通常勒索者不太會覺察也不會想主動改變(畢竟食髓知味),被勒索者則可能處在關係中的弱勢,常有苦難言、楚囚相對。

接觸心理治療之前,我就在各種關係中的言宰制下習以為常的生活著,不但不覺奇怪,還早已內建成自己的語言習慣,有時也拿出來勒索一下別人。(語言學習就是這樣複製來的,也許沒有想加害也沒有想控制,只是想激怒對方,就這麼自然而然地說出口了)

日復一日的生活可以過,只是過得不快樂。

這些看似親密的關係裡有著非常大的隱憂,我們以為的「愛」與「忠誠」裡竟藏著許多忌妒、嫌惡、恨與恐懼,看不到包容,失去彈性,沒有同理和允許……如果全世界都以為那是愛,就真的太危險了。

不管是哪個角色都很不快樂,甚至憂鬱、焦慮、身心交瘁。

發現這個大問題後,我決定要改變,我要跳脫這種莫名其妙的控制與被控制。

開始全面性的仔細覺察我在互動中的每一句話下的情緒反應,思考對方說那句話的動機(他為什麼要那樣說?),我想做什麼?怎麼做會「你好我也好」?使我動彈不得的恐懼來自什麼?如果事情如他所說,會有什麼樣的結果?是否有其他方法可以解決?

 

(待續)

 

 

 

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延伸閱讀:心理自療寫作課

 

 

 

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留言列表 (9)

發表留言
  • ivy411
  • 情緒勒索,中華文化最常見的劇本。無言。

    耶!頭香^^
  • 完全量身訂做😂

    貴婦奈奈 於 2017/08/07 19:12 回覆

  • mason1226
  • 期待下集~
    之前跟朋友聊過這件事
    但是無法清楚表達這個概念!
    還有想問那勒索者為什麼會變成勒索者?
    他們有可能是某部分很自卑或是沒安全感嗎?
    快要被勒索者的人在有覺察到的情況下還有可能演變成被勒索者嗎?

    我自己的情況是默默被勒索
    察覺之後因為覺得自己能力不足無法普渡勒索者XDDD
    就毅然決然遠離他
    當然中間經過被其他朋友誤會之類的cliché啦
    哈哈哈哈哈
    但現在一切都很美好~滿感謝這段經驗讓我學到一課的XDDD
  • mason1226
  • 期待下集~
    之前跟朋友聊過這件事
    但是無法清楚表達這個概念!
    還有想問那勒索者為什麼會變成勒索者?
    他們有可能是某部分很自卑或是沒安全感嗎?
    快要被勒索者的人在有覺察到的情況下還有可能演變成被勒索者嗎?

    我自己的情況是默默被勒索
    察覺之後因為覺得自己能力不足無法普渡勒索者XDDD
    就毅然決然遠離他
    當然中間經過被其他朋友誤會之類的cliché啦
    哈哈哈哈哈
    但現在一切都很美好~滿感謝這段經驗讓我學到一課的XDDD
  • Anegowei
  • 這樣講起來,我們好像都被勒索長大的吼..
  • Ping
  • 感覺我也常被情緒勒索
  • Sasa
  • 今年寶瓶出的那本情緒勒索受到很多注目,也讓人可以檢視自己在與他人互動行為中,是否成為勒索者或被勒索者
    雖然對自身被勒索的處境尚無能力改善,但知道這些言語勒索的理由後,似乎可以放寬心去面對了~
  • 雅琳
  • 天啊~和人吵架或起爭執都超容易情緒勒索,裡頭有好多字眼很常聽到,真心覺得要好好說話才是,不然很容易無心下傷別人心。
  • jiang
  • 「我要走了喔,妳不走,就一個人留在這裡!」啊 … 從小時候就開始了,覺察到是情緒勒索時,對這樣的話會開始感到刺耳,卻不知道怎麼讓對方停止予取予求 …
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