昨天接到一個電視節目邀約,邀請來賓談:過年媳婦壓力大。

「可是我完全沒有壓力耶。」

「平常相處也沒問題?」

「真的沒有任何不好的地方。」

「真好,婆婆把你當女兒嗎?」

「嗯......比較像在談戀愛。」哈哈哈哈哈。

只要是我愛吃的東西(豆皮、手卷、胡椒蘇打餅、米粉、各種水果、素食便當、芋頭),黃媽媽全記在心上,一直買給我吃,不畏路途遙遠幫我特地買到搶到再送過來,時時刻刻想著我:「這是小端愛吃的。」「小端喜歡這個。」

去年暑假我的右乳房檢查出鈣化點有個小分岔,需要進一步安排各種檢查,黃媽媽便幫我排隊掛號(不讓我在醫院等,時間到再出現就好),專車接送,陪等、遞水、遞圍巾,甚至走在前面幫我開路!打針的時候還會叮嚀護士:「我們家這個比較怕打針,要很輕很輕啊。」

我心想:唉唷~~這怎麼好意思,簡直巨星排場。

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老朋友都知道,今天的愛,是一年一年、每天每天的溫馨互動累積出來的。  

十九年前,黃博被大六歲看起來壞壞的姊姊(我)騙走時,黃媽媽相當錯愕、憤怒,發生過不少八點檔戲劇性情節……。但我始終沒說過媽媽壞話。只要換個立場同理,自己心愛的乖兒子變得愛頂嘴,情緒化又愛說謊,晚上常找不到人,任誰都會覺得跟他在一起的那個女生肯定有問題。

黃博當時才十八歲,不知道怎麼說服爸媽接受大六歲的女友,只好對爸媽謊報我的年紀與學校,我的假身分是政大研究所的學姊。

最終,被以為說謊的人是我,搞分裂的是我,不讓他跟家人聯絡的是我......忍不住委屈、無法控制地淚流滿面。

我一哭,黃博就跟家裡吵架;他一吵,我的形象更差。

後來,大概有十年,我沒再與黃博的家人見過面。

這十年我不斷想著怎麼做可以改變黃媽媽看我的眼光。於是,進師大念研究所,到台大當實習諮商心理師,當大學老師,當貴婦奈奈,黃博也常幫我屬名送禮物寫卡片給爸媽……

接受諮商心理師訓練與不斷接個案的相互療癒中,我悟得一個道理:你沒那麼愛我無所謂,我不會因此改變我對你的愛。

所有的關係是互動出來的,彼此的感覺、行為常因為互動對待而改變。別人不理我,我們也可以選擇不理人家,彼此井水不犯河水。但我不想被壓抑,我對家人的滿腔熱情不想因此封閉起來,我不要被別人控制我的行為。

我這麼好,黃博爸媽不來給我愛實在太可惜了(自我感覺很良好)。

後面九年我急起直追修補關係。

一開始先主動傳各種訊息給黃媽媽,從節日的祝賀到日常的問候,再慢慢傳些好笑的像寫部落格一樣報告大小事,說些心情,或者是希望您也在這裡......這種告白。

(步驟就像追求心儀對象一樣)

黃媽媽約我一起去福智舉辦的講座,我一定空出時間出席(黃博不在場)。

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黃媽媽約我和他們的同學聚餐,我也參加,陪大人聊天(黃博不在場)。

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有空便請黃博家人吃飯(黃博又不在場)。

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陪爸媽唱歌(黃博還是不在場)。

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幫黃媽媽拍美照。

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半夜陪黃媽媽Line聊天。

接到黃媽媽電話一定是充滿熱情的聲音。

黃媽媽有活動需要妝髮,我就陪著一起做,幫忙給意見。

幫黃媽媽約美甲師,讓媽媽的指甲漂漂亮亮,然後很罩的買單。

幫疲勞的黃媽媽安排按摩和做臉,扣我的點數。

每次出國,我一定會從國外寄明信片給黃博爸媽,裡面寫滿兒子在幹嘛幹嘛,宛如家庭聯絡簿,爸媽收到後超開心的在他們家族群組裡炫耀,把我送的明信片一張一張收好排好。

接受黃媽媽幫忙或收到禮物、食物,必定傳訊表示深深感謝,下次見面還要把感謝再說一次。

黃媽媽生日到了,我問黃博送什麼禮物好?他說,沒關係,請吃飯就好。

怎麼可以不送!

我買了永生花當禮物(大哥大嫂也送永生花,比我送的花更美~~),寫了一張卡片。

一樣愛寫卡片的黃媽媽好開心。

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昨晚,我逗弄惠文姊的女兒時,黃媽媽在後方射出愛心眼(香香補捉的片刻)(自以為在看我,哈哈哈哈)。

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婆媳相處之道?就像談戀愛。

讓對方愛上你的存在,因為你的存在而感到幸福。

怎麼修復關係?隨著時間,慢慢付出、改變,數十年如一日,真心才會被看見。

如果什麼都不做,時間過著只是浪費,不會療癒你們的關係。

 

PS:長輩們因為愛,變得很開明,過年沒有一定要什麼形式,沒有一定要什麼規矩。

平時把關係顧好,過年壓力就少之又少。

 

 

 

 

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貴婦奈奈的福態日記

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留言列表 (6)

發表留言
  • Ellie
  • 真的,給妳愛好幸福!
  • chen9043
  • 將心比心 真心付出 說的真棒 這就是善的循環
  • vicky
  • 真的是這樣,如果對方不理你,而互動停止了,一切真的就停了!
    真的很謝謝奈奈寫了這篇,讓我再次有勇氣付出愛
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Cff
  • 几时再来365?好爱家居文和吃喝玩乐文😀😀
  • 我也好想!!懷念當時大家搶留言的轟動一刻

    貴婦奈奈 於 2017/03/15 17:06 回覆