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寫到了下集,總覺得還交代不完整。

孩子哭鬧不是一、兩篇就能解決問題,這問題與親職教育、情緒管理、壓力管理等密切相關,與兒童人格(氣質)、出生序、家庭結構(單親、雙親、三代或褓姆)、親密關係(依附關係)和信任發展......等變項交互影響。不過也有簡單直接的方法,就是從上面任何一個點切入,都可以帶來一些改變和進步。

例如重新培養(建立)安全的依附和信任關係

Ericson的社會心理發展理論提到對於0-1歲的孩子最重要培養的關係就是信任,主要仰賴母親(或主要餵奶照顧者)的行為。

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在奈媽的育兒日記中,發現我是個脾(很)氣(有)不(主)好(見)的嬰兒,無緣無故就大哭,光哭就可以看出我的恆毅力(預測成功的指標)。媽曾寫:「哭得鄰近的太太阿婆都說一個月1800元(民國63年的幣值)請她們照顧小孩她們都不要。」

有次傳了一小段崩潰U大哭的影片給媽,問:「我厲害還是小U厲害?」媽秒回:「當然是你!!!!」用了當然,還給我一堆驚嘆號。

中學時,媽聽我唱歌總感嘆:「唉,你看你,就是小時候那麼愛哭,把嗓子給哭壞了。」這曾讓我很自卑。

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這位天使、寶貝U哭起來可驚天地、泣鬼神,但絕對動搖不了我們(撥瀏海)。我們一起走過時差、走過汗流浹背的狼狽,走過舟車勞頓的不舒服,考驗著大家的EQ,考驗著大家挫折時的反應。

對一個還沒完全適應這多變的地球、還未學習語言表達能力的1歲女嬰來說,千言萬語的心事只能化成千軍萬馬的哭聲,我們完全能理解。

只要能理解,就能接納;能接納,就能淡定。套句最近常說的口頭禪:這就是大人的優雅。通常,能優雅淡定且專注關心孩子的大人,孩子大多不會太壞。

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歐美食物我無法連續三餐都吃,吃頓牛排(雞排鴨胸魚排也一樣)、義麵、沙拉、濃湯(不外是磨菇、馬鈴薯濃湯)已經勉勉強強(會很想念清湯白飯),若是天天這樣,肯定厭食。還是亞洲食物比較撫慰我的心。(怎麼好像我爸會講的話!是否老化症頭?不是吧,連虎都說好想喝湯~)

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如果可以,真想每天買菜回家自己料理,尤其在這夢幻的廚房裡。

想得有點太美,執行起來確實有難度。時間有限、廚具有限、調味料、材料通通都有限,只能煮些簡單的……

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CPU在airb&b上短租一間四房兩廳三衛的房,五大兩小在這生活十天。這是我第一次住進巴黎人的家。

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非常方便的地點,樓下就是一整排的餐廳街,還有咖啡店和日本料理店(我們住在巴黎小日本),房子位在頂樓,設計利用滿滿的天然採光。

屋主品味很棒,家電都是高科技,燙衣板至今沒人會用,電視一直到工程師(Wii)來了(晚我們兩天)才開得了。

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「搖滾樂團聯合公園(Linkin Park)主唱查斯特,於台灣時間今天凌晨,被人發現在美國加州洛杉磯的住宅內上吊自盡,得年41歲。」這是今日最讓人心碎的新聞。

深夜睡前看見這條消息,當時只是一條快訊,馬上google國外新聞,希望只是一條惡作劇的假新聞……好幾年來家裡或車上放的都是他們的音樂,無法想像聯合公園再也聽不到他的聲音。

早年的性侵創傷、父母離異、二度離婚、密友自殺……四十一年的生命乘載又大又雜的各種壓力,靠毒品酒精麻痺,可以想像他的苦與累。老天給了查斯特這些難以承受的傷害,也給了他無可取代、獨一無二的音樂天賦,不能說這樣算公平,只能說生命本來就是苦樂交織的歷程,得到一些幸福,伴隨著一些辛苦。

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大人在孩子眼裡的樣子就是他的全世界。

大人之間聊些什麼話,發生生活事件的情緒如何反應,面對挑戰的時候是什麼樣的態度,甚至是體力、毅力或食量……小孩看在眼裡,都是可以學習模仿的內容方向,從小耳濡目染,潛移默化。

就連對抗時差這件事,大人們面對時差的意志力也會逼出孩子的潛力。

再次回到六月中與CPU一家到巴黎出差的場景。那是乾兒子虎第一次前進歐洲,第一次體驗時差。

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今天早上在台南演講時,最後時間現場觀眾問了一個問題:有沒有方法能幫另一半戒除菸癮?

會問這問題一定已經嚴重困擾她。我擔心二手菸危害她的健康,也想著如果另一半提出抗議了,對方還不考慮戒菸嗎?我不想改變他,也期待對方因為愛而改變。

對不吸菸的人來說,吸菸害人害己有礙健康無庸置疑;對吸菸的人來說,這是他們用來面對生活的強心針和小確幸,外人無法理解。

強力譴責吸菸,要求對方戒菸,肯定不是最好的解決辦法。最好的方法是等對方忽然頓悟,主動說自己不抽菸了。主動出發才容易抵達終點。

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抱怨或訴苦之所以這麼不加思索就說出口,是因為太習慣這樣的說話方式,久了彷彿抱怨就是回應生活事件的常態。

A:『我今天跟P約見面,她遲到快一小時,打電話說她快到了,電話掛上還讓我等了半個多小時。』

B:『蛤!還好我跟你約的時候都沒讓你等,這樣真的很沒有時間觀念耶。』

A:『對啊!她時間觀念真的很糟,總以為時間還很多,已經先要求她出發前打個電話給我,我可以估好時間再出門,結果她打來說要出門,還摸了半小時才真的出門……』

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「可以借我三萬嗎?」

一句話測出你在老婆心中的形象與重量。

緯來日本節目爆笑監視中(整人節目。進廠維修時才有機會看)要老公報名借錢的考驗。本集主題是:向老婆開口借十萬日圓(換算約三萬台幣),不能解釋。

為什麼有這主題?也許是日本人的特殊文化,一般家庭錢大多是交給老婆管理。

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2008年第一次去東京,恨不得把日本的一切都搬回家,好像不會再來似的。朋友們也好興奮的開了很多order,桃紅色隱形眼鏡眼藥水和休足時間像批貨一樣掃,連無印良品也要帶些東京限量回來。

扛了兩大行李箱還有一個超大型塑膠行李袋,像這個,迪士尼花色。

相關圖片

從來沒有那樣瘋狂的購物,現在想來都覺得怕,像購物王比賽一樣往死裡搬。

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接續上一篇的話題:談心為什麼沒有更開心?因為我們每個人都有各自的沉重,各自的議題,已經優雅不起來,當然就沒辦法給你滋養。

這篇標題模仿"有錢人想的跟你不一樣"這本書,諮商心理師也有一套特別的說話之道。

談心讓你進化

你不見得要跟每個人都聊得來,因為不是每個人都讓你有動力跟他互動;你也不必勉強自己跟不喜歡的人硬來幾句,除非你的工作非得如此。但你一定要有能力跟你在乎的人或深愛的人談心,並且談到心坎裡,這樣你們的關係就會因為每一次的談心更獨特、更堅定。

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昨天完成第一場商戰直播讀書會的說書(下一場直播是8/10,錯過可看重播,兩周後也會有剪輯後的影片),首發三本書分別是製造感動的服務(百億打造感動人心的十堂服務課)、培養優雅的人格(凝視優雅)與外表非語言的觀察(你的成敗90%由外表決定)。最有趣的書名是最後一本,你的成敗90%由外表決定。

我喜歡這本書名的直接,說出了很多人不敢承認的事實。很多長輩會對我們耳提面命:「看人不能看外表。」我們就是愛以貌取人,人家才會這麼提醒。但我就想說,人就是看外表啊。

穿著無趣,人生也會變得無趣。

好好的打扮自己,別人就會尊重你,喜歡你(People care about people who care about themselves.)。

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心情不好,找人談心有用嗎?

有用,但要找到對的人,找到會談心的人。

找一個真正關心你、真正可以帶給你能量的對象,不會斷章取義你的故事,不會刻意扭曲你的原意,不會只對自己的話題感興趣……否則找了人分享心情,不但沒有鬆一口氣的感覺,反而帶回更多壓力。

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這兩天待在家裡好好準備明天晚上八點即將登場的商戰直播線上讀書會,你們報名了嗎?今天Jerry第一棒已經全壘打,哈哈明天來看我怎麼演一場說書~我好期待喔。

說書對著鏡頭,沒有觀眾,只有十八分鐘,跟寫部落格、演講或講課很不一樣。希望可以說出一個自己的味道。

連續大忙碌,好久沒下廚,冰箱只剩蔥、蛋、青菜、一些常備麵條和火鍋湯頭,即使這麼匱乏,還是煮出兩道完美的拉麵,看起來不起眼,昨夜黃博喝了一口湯後大叫:怎麼這麼好吃!我說,還不趕快貼IG秀曬炫。

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兩年不見的寶拉再度來到台灣,這次見面又讓我更驚艷,竟然又攀上高峰,更苗條、更年輕,靠著驚人的恆毅力,持續記錄每日飲食和運動減了20公斤。

寶拉總是能讓我看見閃閃發光的希望,用著自己的人生來證明:保養,就有奇蹟。完全看不出來64歲的美魔女前輩!

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這趟台灣行最重要的目的就是宣傳睽違七年的新書:寶拉的保養聖經。又是一本暢銷經典,賣超好!

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幾張圖讓你知道語言的魔(威)力。

生命的答案水知道 的圖片結果

圖片引自"生命的答案水知道"這本書。長期接受愛與感謝的水(冰)結晶樣貌對稱且華麗,長期接受貶抑的水結晶只是一個黑洞。

2002年初接觸這本書,一念之間改變我的人生,可以當天使般的星星,幹嘛當魔鬼般的黑洞。

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我很少很少發脾氣,很少很少因為別人失禮或犯錯發怒,一直強調很少很少,因為我想不起上一次生氣是什麼時候,即使同事失誤(比如把A合約寄到B公司),即使黃博出包(把家裡唯一一把回家的鑰匙落在飯店保險箱),只要不是攸關國家榮辱或家破人亡,我都可以大笑收場。

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若是遇到不公不義、粗魯失禮……我會感到不可思議,還不至於生氣(除非身邊有人不孝,我會想揍他,這可以例外嗎)。不公不義還有法律和行動可爭取,遇到粗魯失禮便保持距離,反正與他們交集就這麼一次,他們卻得和自己的壞脾氣相處一生。

面對一些不舒服、不開心、小糾結,我不會皺眉、壓眼(頂多不敢置信的睜大眼),嘴角還是保持上揚,畢竟我總是在大笑,只微笑而不大笑已經很反常。

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身為諮商心理師(或文字工作者)的職業病就是文字潔癖(聽覺也有潔癖)

諮商心理師的語言使用必須精緻、準確且到位,也需要讓人感覺信任與溫暖,人格的修養是首要(畢竟什麼樣的人說什麼樣的話),接著就要覺察自己的語言是否能好好表達,也要時刻覺察自己當下的認知和情緒,才不至於在語言表達裡移情(將自己的議題反轉移、投射至個案身上,勾起不必要的複雜情緒)。

先別說吵架的氣話(髒話)讓我不舒服,日常生活的文字使用我也有一些龜毛的堅持。

我不求每個人說話都要這樣小心翼翼,但至少需要有意識的覺察,才會知道語言也有美感~

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說說我對吵架的想法。

有個道理需要畫紅線強調:說氣話並不能發洩情緒,氣話並不會讓人消氣。到處講壞話也不叫發洩情緒,只會讓惡劣的情緒蔓延,在負向情緒的壟罩下,壞話講越多次,每一次只會更誇張的加油添醋,每一次只會離真相越來越遠。

講氣話或壞話只有一個動機,就是報復,只有一個目的,就是毀滅。講氣話或壞話會把所有人激怒,一起把怒火燒到最旺,把傷害面積持續放大。還可能把人逼急了、氣炸了、搞瘋了,最後做出我們無法預期也控制不了的可怕行為。

根本不可能解決我們之間發生的問題,也不可能達到我們想要的目的。只會捅出更多麻煩事,需要花更多時間和心理去收拾殘局,

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